私用の記録～その1～

とてつもなくお久しぶりのブログを書きます。

いや～～～時は流れて流れて流れて……

このブログ大学1年生の時にやってたんですね～～～

過去の私～～～～～！！！みてる～～～！？？？

超私事ですが、私は今社会人をやっています、それも2年目！！

時の流れはとても速いですね…

さてさて、今日はなんでブログを書こうと思ったかというと

今の気持ちを残しておきたかったからです！！

以下超絶私事ですが

他人の人生をのぞき見するような気持ちでもし良ければ是非、、、、

私は大学を無事卒業して某アニメ制作会社に就職しました。（ワ～オ！）

このブログで散々散々HiHiJetsの話をしているのでお察しなのですが、

あの頃（高校生～大学1年生の時）の私はHiHiJetsが全てでした。

HiHiJetsのスケジュールがそのまんま私の予定で、

HiHiJetsに新しい仕事が決まれば嬉しくて、

バイト代の全部をHiHiJetsのために使っていたような気がします。

それはそれは楽しくて毎日ドキドキして、

本当に些細なこともHiHiJetsに関することなら私にとってはビッグニュースで。

なのですが、2年生の時に留学の機会がありまして、

そこで半強制的にジャニーズから隔離されて、私は以前より自分の人生に目を向けるようになった記憶があります。（ちょうどコロナで現場もなかった）

そこから一気に別界隈のさまざまなものを好きになりました。

HiHiJets一点集中だった好きが、いろんなところにふわふわ分散されました。

唐突に観劇行ったり、映画館で映画はしごしたり、

3日間不眠不休で朝ドラを一気見したり、

金銭的余裕も生まれたのでいろんなところにドライブも行きました。

友達と朝までファミレスとかもたくさんしたなあ

コロナだったから制限はあったけど、とても充実していて楽しかった！！！！！

だから（だから？）

就職も、大学1年の頃の私じゃ考えつかないような

どう考えてもブラックの

とてもじゃないけど平日夜に現場に行けなさそうな職種を選ぶことが出来たんだと思います。

去年一年、社会人1年目の年は

もうとにかく忙殺という言葉がぴったりの一年でした。

ところで皆さんアニメ制作会社ってどんなイメージあります？？？

よくなんか大変そうとか帰れなさそうとか言われるんですけど

本当にそうなんですよ！！！！

もちろん帰れるときの方が多いですが、

納品前なんてもう自分との戦いです、、、

しかもよりによって多分会社の中でも忙しそうなところに配属されてしまって、

土日どっちも休めそうなときは2連休って呼んでました（笑）

それくらい正しく忙殺されていました

もうびっくり笑っちゃいますよね

でも私的にはやりたくて選んだ仕事だし、

ちょっとずつ出来るようになっていく感覚とか、

少しずつ知識が増えていくのとか

できあがったときの達成感とか

自分の名前がエンドロールに載ってるとか

放送されたあとのTwitterの反響とか

つらさを全部打ち消すほどの力はあるかわからないけど

ああ頑張って良かった

少なくとももう少しやってみよう、次はもっとこうしたい

と思える瞬間が強烈だから、

頑張れていたのだと思います。

だけど仕事に一生懸命になりすぎて

好きだったものがなんなのかわからなくなりました。

好きだったはずのモノをみても感情があまり動かなくて

「あれ？私これ好きだったんだっけ？」

と思うことが増えました。

感情が動いていない事実が怖すぎて認めたくなくて

頑張って大きくリアクションしたり、

HiHiJets一緒に追いかけていた友達にも

過去の自分のコピペみたいな感想を送ったりしていました。

あ～～～あ薄っぺらいですよね。

なんでしょう、いつも仕事でやっている

営業トークみたいな気持ちでした。

ああこう言えばいいんだろうな～

私に求められているのはこういうリアクションなんだろうな～

みたいな。

オタクってこう言うよな～

みたいな？

それをそのままやっていました。

会社でもずっとそうでした。

私というキャラクターに求められていることが

手に取るようにわかったんですよね。

ニコニコして、一生懸命対処して

相手を傷つけない、怒らない

それがいいんだろうな～って感じで。

最初は、この作品が少しでも良くなるならって気持ちが100％でした。

スタッフの人たちが、最大限の力を出してもらえるように、

気持ちよく仕事してもらえるように努めようとして

つらくても新人の私がそんな素振り見せちゃダメだって

仕事はまだまだだけど

そこに私なりのプライドを持って働いていました。

文句を言って良いのは、

こちらができる全てをやり尽くしてからと思っていたから

表立って嫌な顔しないで文句も言わないで

寝ないで社内を走り回っていました。

大変だったけどそうしていたら、だんだん味方になってくれる人が増えました。

そりゃそうですよね、一年目の子が

理不尽な状況で文句も言わないで

前向きに頑張っていたら、

そりゃみんな悪いこと出来ないですよね

だから本当に安直なんですけど

ずっとそうしていたんです。

そうするしか頑張る方法がわかりませんでした。

そしたら

今度は次から次へと理不尽が来ました。

一度実績を作ってしまったら、

こいつはどんだけ無茶言っても

怒らないでなんとかしてくれるんだって

押しつけていい奴

そういう風に思われて

気づいたら他の人の仕事とか自分のせいじゃないことまで

私の仕事私の責任になっていました。

当の本人がコンビニ行っている間

私はご飯食べる余裕もなくひたすら仕事をしていました。

でもそれでもよかったんです。

すこしでもいい作品ができるならと思っていました。

HiHiJetsが、私にくれたみたいに

これがあるから今日がんばろうとか

私の関わったアニメが誰かと友達になるきっかけになったらいいなとか

そういう些細な楽しみになって欲しいなって

自分で書いていても綺麗事かよってツッコミたいくらいなんですけど

本気で本気で思っていました。

だから1年目の後半～今まで、

今思うとずっと我慢我慢我慢我慢我慢我慢って感じでした。

怒ることとか疑問ぶつけてしまったら

それをどうにかするのは自分しかいないし

そうすれば自分が面倒になるだけだから

そもそもその感情を生み出すことすら邪魔で

ひたすら鈍感になっていきました。

そしたらマジ笑って欲しいんですけど

この前熱中症になりかけたんですよ！！（脈略ぶっとばし芸を披露）

いやホントに急に何の話してんの？？？

って感じだと思うんですけど

部屋で寝てて

朝起きたらああ今日アツいなあって思ったんです。

その日は夏日とか？だったのに

冬用のパジャマともこもこの靴下を着て

冬用のお布団を掛けて窓は閉じっぱなしで、（アホすぎ）

そこら中にゴミが散らかっているからなんかくさくて（本当に不潔）

なんか気持ち悪いなあとも思っていたんですけど

そんなことどうでもよくて、仕事のこと考えていました。

あの件どうしよ...って考えながら冷蔵庫の賞味期限切れの卵でオムライスをつくって食べました。

机にずっと出したままにしていた昨日の飲みかけの2リットルパックのお茶をのんで

ぬるいなあけどまあギリいけるかと思いながら、会社に行く支度をしていたんです。

もうそしたらお察しの通り

マジで吐き気が止まらなくなってしまって！！！！！！！！！（だよね～）

立っていられなくてそのまま会社を休みました。

ベットの中で最初は仕事のことずっと考えていたんですけど、

なんか冷静になって自分の今の状態のヤバさに気がつきました（激遅）

私自分のこと大切にできてなさすぎ！！！！！！！！！！！！！！！！！

まったく！！！！！！

本当に全てがどうでもよくなっていたんですよね

自分の感情も、体調も、着るモノも食べるものも

自分を置く空間も好きなものも友達も

自分に向けられる言葉も、態度も

それより仕事が第一優先でした

自分を犠牲にして、仕事がうまく回るならそれは善だと

気づいたらそういう思考に染まっていました…

そんなわけねえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

はあ～～～ほんっと罠！！罠すぎる！！！！

自分を1番無碍に扱っていたのは自分でした、というオチです。

今日はここまで！！！また続きは今度書きます。

私用の記録を世界に公開すんなよって感じですが

お恥ずかしい自分語り失礼しました

ではでは～～